忽然明白一件事情是在一个普通的夏日，天气很热，让人莫名厌烦，尤其是那知了无停无歇的叫声，扰耳至极，更是让人心生郁气。

体育课下课后，汗水流满了后背，即使有风也是热风，丝毫没有效果。

大家都想要去商店买上一瓶冰镇矿泉水，欧与晓也想，却又走得极慢，我看着前面乌压压一片，因为学校只有三个体育老师，所以每次上体育课都是几个班一起的，比较节约老师。一下课人挺多的，又加上其他年级也下课了，我便跟欧与晓说我走快一点，她有气无力地摆摆手：“去吧去吧悟空，为师等着你买到冰柜最里面的矿泉水。”

冰柜最里面的饮料往往是最冰的。

我没那个运气，甚至倒霉地连冰过的矿泉水都没有，只有旁边堆着的一件件还没拆封的矿泉水，也有好多人徒手扣破塑料膜，拿走了里面的矿泉水。

讲真的，我是不想喝饮料的，可我又想喝口冰的。

犹豫间，一瓶冰凉的矿泉水塞进了我的手里，我扭头，余靖风低头看向我，眼里翻涌着复杂的情愫。

很多时候，我都能在学校里遇见他和邓斯文，但他从来只是远远地站着，目光却毫不掩饰地直直看向我。

他要做什么，我不知道，也不想去知道。我现在已经能很好地控制住自己的表情，把周围人的目光都当作空气，不受影响。

我十分平静地移开视线，拿了一瓶雪碧，把矿泉水放回冰柜里，直接去柜台结账。

别回头，我跟自己说。

我在商店外的树荫下等待欧与晓，她倒是很快就出来，手里拿着一瓶矿泉水和可乐，催促着我回教室吹电风扇。

她以为，我没有看见余靖风，所以想让我赶快离开。我顺了她的意，一点没提刚才的事。

可走到一个拐弯的时候，我还是忍不住回头了。

我看见了余靖风就站在我先前站的位置，目光直直地望向我，他的身边不知何时多了个邓斯文，似乎在说些什么。

他朝我笑了。

我愣了一下，目光交汇时心底产生的念头让我狼狈地回头，快步离开。

走过拐弯处的时候，我停了下来，跟欧与晓说我想喝一口水。

水灌进嘴里，如我想像中的冰凉，抚拭了我的烦躁。热意渐散，我忽然就明白了，若不是喜欢，他何必如此。

同样若是不喜欢，我又何必如此。

我一遍一遍想着如果没有遇见，其实也在有庆幸曾经遇见，遇见过这么一个人，长得很帅，虽然不爱学习，但却是学校里的风云人物，对谁都平平如常，唯独对我特殊，好像每次遇见都是他先开口，先释放好意，也仿佛知道我的顾忌，保持着不远不近的距离，给足我安全感，那件事发生后更是如此。

这样的人怎么叫人不心动，很早的时候我就对他心生好感了，只是因着那些小心思作祟，矛盾丛生，在喜欢和逃离之间游移不定，那件事更是让我有着足够的借口，摒弃喜欢，老实做着一个好学生该做的事，不再去想那些乱七八糟的事情。

很多年之后，我才明白那是自卑，或许我才敢直白面对自己当年的自卑。我总是把自己划分在好学生的世界，却又隐隐羡慕他们想怎么样就怎么样的自由自在，因为我知道自己的家庭环境承受不了这种代价，没有底气去闯进他们的世界。

学习使我摆脱农村给我的烙印，让我有与之割裂的条件，不必附庸在这片土地上。比父辈的务工不同的是，我有了更多选择，甚至有留在城里的可能性。

可是当时的我终归是明白得太迟了。

那记耳光依旧在我心底隐隐作痛，即使他握住我的手还了回去，我仍旧不能释怀。

也许是我太矫情了，也许是我还没有足够喜欢他。

现实总是这般无奈，说喜欢太难，说不喜欢亦难。

倘若真真计较起来，只有他曾带给我的悸动时而会翻涌上心头，让我尝到喜欢的滋味，短暂，浅薄，消退后剩下无边的空白，惟此而已。

仅仅而已，我想。

可是，我又在期待着什么？

即使明白得再透彻，即使无数次把界线划分得一清二楚，即使千万遍告诉自己仅此而已，却还是忍不住去期待，期待着一个答案。

一个矛盾的答案，被压心底最深处，从不去触碰，以为这样就会不知道。

人总是喜欢自欺欺人。

中考到来的前两天，我们把自己的书全搬到了宿舍，操场上到处可以看见搬书的身影。

我走到操场中间时，停了下来，转身望向教学楼，五六楼的走廊外站有很多个人，可我一眼就能看见余靖风，就像他能在人群里一眼就能看见我。尽管看不太清楚他的脸，可我笃定此时的神情是如往常那般。

没由来的笃定，。

教室要按照中考的要求布置好，明天即将贴上封条。初一初二的学生今天就可以放假回家，四天之后再回来学校。

我以为他会来找我的，可是没有。

然而当我走到校门的时候，看见了早已在花坛边等候的邓斯文。他脸色凝重，问我就没有什么想说的话吗？我沉默了一会，从书包里拿出我准备好的卡片递给他。

还以为它派不上用场了，我想着。

昨晚欧与晓也这样跟我说，你就没有什么想说的吗？

没头没脑的一句话，我却听明白了。

可是说什么呢？我想不出来，便摇摇头说没有。就见欧与晓拿出一张卡片，说既然不想说就写出来吧！

可又写什么呢？我想不出来，最后写上了‘加油’二字。

像是敷衍。

所以我到底是怎么想的？

我问我，喜欢还是不喜欢？可当我走出校门，看着熙熙攘攘的人群和车流，心想喜不喜欢又怎样，以后再不会见面了。

太浅了，太迟了。

呆在家里的四天，我完成作业后便沉浸在《花千骨》当中，小萝卜头没能看他的动画片，对此感到十分地恼怒。

“等我去学校了，你在家里有大把时间看。”

小萝卜头恹恹地说：“那我不要去学校啊？”

我睨了他一眼：“你晚上不是可以回家吗？”

“哈？得了得了，谁叫你是我姐呢！”

看着小萝卜头那一脸无奈的表情，我笑得格外开心。

收假回校，学校变得空荡了，一二楼的宿舍也已经清空了。

还记得刚来的时候，初三的学长学姐们的教室在五六楼，上午最后一节课下课的时候就轰隆隆地跑下楼去食堂打饭，班主任跟我们说让一下他们，因为两年后我们也会是这样。

如今一想，她说的话还历历在目，仿佛是昨天，而我们就已经成为了准初三生了，只待一开学，搬上六楼。

两年啊两年，两年太长。如果只是说‘两年’，就会感觉它很遥远。‘两年’有七百三十天，一万四千五百二十个小时，当站在它的起点去眺望，总是认为还有很长时间，很久才会到达它的终点。

两年又太短其实细细算起来，也只是四个学期，两个春节，时间巨人的脚步在沉睡和苏醒的交替中一直前进，不会有所停留。

当我走到‘两年’的终点，有感慨，有所悟，有所失。然而仔细深究，就会发现只是一团空气。这所谓的感慨不过转瞬即逝，有所领悟也是经不起推敲的鸡汤，至于失去了什么，也许是时间，也许是其他的一些名词，只要去想总能套进去。

我在学校里漫无目的地游荡，零零散散碰到几个人，熟悉的建筑在视线里交迭出现又消失，脑海里翻腾起往昔记忆，一帧一帧，仿佛电影在倒放，最后停格在一张似笑非笑的脸。

你在期待着什么？我问自己，难过得发现我竟能回答得出来。

别说，别说，我告诉自己，试图掩饰过去。

我继续走着。

植物园的高大乔木遮住了太阳，留下大片绿荫。我沿着鹅卵石铺出的曲折小道前行，视野里是大簇大簇的月季玫瑰和紫罗兰，它们开得绚烂，带着凋谢前的柔软和脆弱。

我短暂地停留一瞬，不明白自己要做什么。走，一直走，像是逃离，又像是怀念，也许还有期待，期待着不可能的事情发生。

这样想还有意义吗？明知道是不可能的啊！你心里不是清楚得很吗？我质问自己，也在告诉自己，曾经的触手可及已经随着时间巨人的脚步，逐渐变得模糊，难以挽留。

植物园的尽头是一堵矮墙，攀附了千结丁香，重重叠叠一穗穗洁白花朵竞相开放，幽香扑鼻。

我凝视着它，无言转身，离去的脚步只跨出了一步，视线里不见来时风景，曾以为不会再相见的人正向我走来。

忽然就想起《大话西游》里面，紫霞仙子说过的，我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我，我猜中了前头，可是我猜不着这结局……

我猜不中开头，也猜不中结局，甚至猜不透自己的心。

或许，我只是不愿意承认罢了。

他一步一步向我走来，视线落在我的身上不曾移开。

我眼里的风景逐渐地收缩，替换成了他。

我们相互无言，看着对方，似有千言万语游走在视线交错处，却没有一人愿意打破这沉默。

良久的对视，余靖风忽然笑了，语气如旧：“我看到你的便利贴了。”

“嗯。”我不知道该说点什么，我们之间或许真没有什么话题，“怎么样，感觉考试考得如何。”

余靖风挑眉：“就那样吧，你知道我们这些普通班的学生的。”

“嗯。”

又是良久的沉默。

我低头，抓住了一枝丁香，感受它的柔软和脆弱，生死在我一念之间。

忽然就想到了民国诗人戴望舒写的一首诗，《雨巷》里面描述的：一个丁香一样地，结着愁怨的姑娘。

不知我现在是否像一个结着愁怨的姑娘？

我被我的想法给吓到了，撒开那一枝丁香，心里渐生波澜。

“陈橙。”他唤我。

我抬头，猝不及防地，他把我拥入他的怀抱。

他的胸腔在颤抖，我的头顶是他得意的笑声。

“抱一下，就让我抱一下。”他用力抱着我，似乎怕我会跑掉，“陈橙！陈橙！陈橙！”

“嗯。”我闷闷地回应。

他说：“陈橙我喜欢你！我喜欢你你知道吗？”

“我现在知道了。”

“那你，有没有一点点喜欢我？”

有过。

“我不知道。”我闭眼，言不由衷。

“是吗？”他抬起双手，捧住我的脸颊对我说：“没事，我知道我喜欢你。”

他又将我拥入怀里，似乎在我头顶轻触了一下，呢喃着：“我知道就好。”

终究是太浅，太迟了。